疯狂的性 ≠ 美满的婚姻：毁掉感情的，从来都是自己【博鱼(boyu·中国)官方网站】

他们16岁相识，26岁成婚。中间这10年，均是异地恋。高中时，他们隔着必须搭乘3小时公交车的地理距离。熬到大学后，因录取的阴差阳错，一个飞到了两千公里以外的北方，另一个，回到了原点。

这些与寂寞有为的岁月，女孩托过无数次恋情，但又无数次重回起坚持下去的信念。女孩想要，煮吧，或许熬出的爱，更加醇，更加思。再行再加3年异国恋的着急，他们终得完满。

那次相遇，他们定下一周酒店。在那张米白色的大圆床上，他们爱人得昏天暗地，翻云覆雨。

整整7天，他们足不出户，以肉体的交融，身心的互相交换，来祝贺异地恋的修正果。迅速，两人领证。也许情感短缺得太久，在婚后，女孩仍然维持着“你我合二为一”的痴狂。

他去哪，他讨厌什么，他脑子里正在思维什么，她都想要与其实时。不论是三观，亦或爱好，她都渴求和彼此超过极致的融合——样子只有这样，才不明白这10年的等候。可这样“亦步亦趋”的婚姻，将近一年，之后完全暴跌。没脱轨，没婆媳对立。

只不过是因为在两人过度地索要和摩擦之后，只只剩对彼此的麻木和厌烦。她想要和他活进同一个世界。可等确实进来后，她只想逃出，大大地逃出。

不该作者在结尾感慨：这也许可以称作“罗曼蒂克式婚姻”。在影视作品里，很多感人泪下的爱情故事，都透漏着这样的似乎——你爱人我，你就要为我低头。好的婚姻是一场极致的与众不同，有如双剑合璧。

确实的爱，就是把心毫无保留地转交彼此。这听得着样子是那么回事。可你找到，遵循这种大大向对方投向的爱情理念，大都以意外收场。

因为当你过分地想和对方维持频率完全一致时，你就失去了自我独立国家的人格。而斯科特说道：最不稳定的爱人，就是没把彼此视作分开的个体。打个比方。

他讨厌户外，你讨厌宅在家。他讨厌饮酒交友，你喜好吃饭品书。他以赚钱的多少取决于人生意义，你却以快乐与否作为生命价值的量尺。

以鸡汤学来看，则认同地说道——这怎么行？这认同要为彼此大改特改为。只不过不一定。在亲密关系中，每个人都是独立国家的个体。

而你必需拒绝接受他的特异性，以及思想的独立性。你可以因为市场需求并未获得符合，而明确提出适当的催促。但我们都没权利，去操纵对方的思想和嗜好倾向，来符合自己的一己个人利益。

我们爱人的对象是“人”，而不是宠物。他/她不是我们个人意愿的伸延，而是使我们心智迈进成熟期的伴侣。

因为确实能滋润彼此心灵的，不是你什么都听得我的，不是呼之即来挥之即去的温驯和遵从。而是——你的茁壮造就我的茁壮，你的情操和特性，潜移默化地影响着我的灵魂。《较少有人回头的路》里谈过一个事。

马西娅虽年纪轻轻，却早就经历过好几段刻骨铭心的“爱人”。失望的是，她每段爱情的保质期都只有寥寥数月。她是浪漫主义者。所以每段爱情，马西娅都以飞蛾扑火般的姿势，栽进所爱之人的世界。

她有时像个蚂蟥，在亲密关系中大大索要和拒绝。她有时又像周晓枫写出的“沿着正在生长的茎，赐给一朵顺服的花”，低贱如蝼蚁。由于她过分地渴求黏合，那赤诚的“爱人”，总是有如昙花一现，转瞬即逝。而她自己也在一次次的告终中，慢慢失去爱人的能力。

所以，想保持良好的亲密关系，除了认同彼此的独立国家，还须要看清楚激情过后的“真凶”。心理学家说道，坠入情网时的“爱人”，并不是确实的爱，不算却是爱人的兴起。比如寂寞和空寂已毁灭你多年，忽然，你遇上一情投意合之人。于是，你们激情似火，痛哭时都恨不得融到对方骨头里去。

可专家答道，这不过是人类生理上的本能冲动而已！这只是自我界限继续的瓦解，在激情过后，意识占有绝对优势，爱人的挑战才确实来临。幻觉幻灭后，你不会考虑到诸多现实的因素，而某种程度是凭荷尔蒙的性刺激做到要求。这时，你必须做以下两点——一、明白彼此的有所不同，然后思维能否给与以及取得确实的“爱人”。心理学家亚伯拉罕将“激情”和“真为爱人”，转换为“高峰体验”和“高原体验”。

“高原体验”虽然不如“高峰体验”那般性刺激，但毕竟持续、不间断的一个无法解释体验过程。作家周晓枫也写到：确实快乐的恋人，并不讨厌那种一阵风来就叮当内乱敲的风铃之爱人。因为抗拒中的情感传送，比之过分传送的夸张，更加不具备感染力。要取得这些，你必需要深刻印象地明白自己的市场需求，以及对方的市场需求。

然后根据彼此的人生目标、性格特征作出辨别——我们能符合彼此的市场需求吗？因为人这一生，所做到的任何希望，都无非是在符合自己某种市场需求。二、市场需求创建在人格独立国家之外。“人格独立国家”听得一起有点假大空，只不过很多亲密关系都没做。

比如你要维持离开了另一半之后，仍然能长时间地生活下去的心理状态。否则就构成了病态的依赖型人格。比如我们的人生价值倾向有所不同，但我会成全你向我投向。

比如尽管我爱你，但我仍然给你自由选择享用寂寞的权利。不反抗，不绑，不以“爱人”拒绝自己抬起精神，也不以“合二为一”、“融为一体”等传统婚恋观为标杆。这看起来不稳定的亲密关系，只不过于是以因为符合了人性所须要，而将显得出现异常平稳。纪伯伦的一首诗，将这种“关系结构”形容得恰如其分：你们的融合要保有空隙。

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动。······一定要把心扉向对方打开，但并不是转交对方来交给。因为唯有上帝之手，才能容纳你的心。

车站在一起，却不能过于过相似。就像教堂的梁柱，各自分离双脚，却能承托教堂不推倒。也像橡树和松柏，既互相陪伴，也能在彼此的阴影中茁壮。

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